Blagounettes

Baba

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour Le 1er examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon ?
« Au sein ! » répond-elle.
« He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille », lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen trés minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait! «
« Je sais ! » dit-elle :
« Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue ! »

envoyé par Lorchidée

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Carpe diem

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toutoune · Hors ligne Inscrit le: 08 Fév 2010 Messages: 1 175

Baba

Psychiatrie et Pizza
> >
> > Le patient chez le psychiatre : » Docteur, j'ai un problème. Tous les
> > soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché
> > dessous.
> > Alors je me relève pour regarder sous le lit ,et là bien sûr il n'y a
> > personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai
> > peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau,
> > sans résultat bien entendu.
> > Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le
> > besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? »
> > Le psychiatre : » Hum.Je vois. obsessionnel-compulsif.Comptez quatre
> > ans d'entretiens de psychothérapie. à raison de trois séances par
> > semaine, et je vous guéris de votre obsession ».
> > Le patient : » Euh. Combien ça va me coûter, Docteur ? »
> > Le psychiatre : »100 euros par séance ».
> > Le patient : Euh.je crois que je vais réfléchir ».
> > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
> > hasard : » Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? »
> > demande le psy.
> > Le patient : » A 100 euros la séance ?.Mon livreur de pizza a résolu
> > mon problème pour 0 euros ».
> > Le psychiatre (vexé) : » Votre livreur de pizza ? Vraiment ?
> > Et comment a-t-il fait ? »
> > Le patient : » il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! »
> >
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Carpe diem

Paradis · Invité Hors ligne

un petit couple de retraité arrive au mac do et commande un menu
ils s'installent le monsieur coupe son hamberger en deux et en donne la moitié a sa femme
il fait pareil avec les frites et il partage aussi la boisson
un jeune homme qui les observait depuis un moment va les voir et leur dit
"vous voulez un deuxieme menu je peux vous l'offrit"
la dame repond
"non non merci vous savez ca fait 50 ans qu'on partage tout"
le jeune homme retourne a sa place
il continue a les observer et voit que la dame ne mange pas
il retourne les voir et s'adresse a la dame
je peux vous payer un menu entier si vous voulez
la dame repond non non monsieur je vous ai dit que l'on partageait tout depuis 50 ans
le jeune homme la regarde et lui dit " oui mais je vois bien que vous ne mangez pas"
et la dame lui répond
si si je vais manger après j'attends les dents"

Smile

Baba

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Carpe diem

Baba

UN COUPLE : LUI et ELLE …..

               ELLE : “Chéri, le robinet fuit ! Changes le joint, s'il te plaît !”
               LUI : “Pas le temps ! Et j'suis pas plombier !”
               LE LENDEMAIN
               ELLE : “Tu penses au robinet qui fuit ?”
               LUI : “Pas ce soir ! Et j'suis pas plombier !”
               LE SURLENDEMAIN
               LUI : “Tiens, le robinet ne fuit plus ?”
               ELLE : “Non le voisin est venu le réparer !”
               LUI : “Ah … et il t'a demandé quoi pour le service ?”
               ELLE : “Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie !”
               LUI : “Ah … et tu lui as fait quoi comme gâteau ?”
               ELLE : “J'suis pas pâtissière, moi !!!”

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Carpe diem

miragen · Hors ligne Inscrit le: 05 Jan 2010 Messages: 1 053 Localisation: Agen

Baba 15h45
j'adoooooooooooore !!! je vais la placer pendant le repas pour leur couper l'appétit, et surtout les dégoûter du mac do !

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Celui qui vit sans folie n'est pas aussi sage qu'il le croit.

Baba

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé". L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas!
Je suis en arrêt maladie.........!!!!!!!!!

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Carpe diem

miragen · Hors ligne Inscrit le: 05 Jan 2010 Messages: 1 053 Localisation: Agen

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Celui qui vit sans folie n'est pas aussi sage qu'il le croit.

Baba

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> Sa mère :
> - Va donc dire à ton père, il comprendra.
> Le petit garçon va informer son père :
> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> Son père :
> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> - Non.
> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

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Carpe diem

toutoune · Hors ligne Inscrit le: 08 Fév 2010 Messages: 1 175

celle ci je te l'ai envoyé ce matin Baba,mais j'aimerais en faire profiter le fofo!

MA FEMME

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé
> ? J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui
> passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
> voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
> occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors
> pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper
> la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
>
> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de
> ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air
> vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
> compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est
> excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le
> serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » « Non,
> elle est capable de commander elle-même ! »
> C'est là que la dispute a commencé...
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait
> un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma
> femme « Tu le connais ? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes
> sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
> Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que
> l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
> dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé...
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon
> avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15
> euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
> trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ..
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je
> ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre....

>

Baba

HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément
que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool ! Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...
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miragen · Hors ligne Inscrit le: 05 Jan 2010 Messages: 1 053 Localisation: Agen

Toutes ces histoires sont excellentes !!!!

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toutoune · Hors ligne Inscrit le: 08 Fév 2010 Messages: 1 175

toutoune · Hors ligne Inscrit le: 08 Fév 2010 Messages: 1 175

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