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Spécial Toutoune

 
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Baba
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MessagePosté le: Lun 25 Oct - 15:22 (2010)    Sujet du message: Spécial Toutoune Répondre en citant

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou ! 
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris,  ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. 
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien ! 
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
 Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... 
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? 
Il prend le téléphone et appelle son père ! 
"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?" 
- "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?" 
-"Qui t'a dit cela ?" 
-"Mais le chien !" 
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"

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Carpe diem


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MessagePosté le: Lun 25 Oct - 15:22 (2010)    Sujet du message: Publicité

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toutoune


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Féminin Poissons (20fev-20mar)

MessagePosté le: Ven 3 Déc - 17:59 (2010)    Sujet du message: Spécial Toutoune Répondre en citant

Excellente!il est futé le gamin

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toutoune


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Inscrit le: 08 Fév 2010
Messages: 1 124
Féminin Poissons (20fev-20mar)

MessagePosté le: Ven 3 Déc - 18:00 (2010)    Sujet du message: Spécial Toutoune Répondre en citant

 
A méditer !!!!


 


> Barbara Walters, de 20/20, a fait un reportage sur la différence entre les sexes à Kaboul en Afghanistan, plusieurs années avant le conflit afghan.
> >
> > Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.
> >
> > Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore derrière leurs maris.. Malgré le renversement du régime oppressif des talibans, les femmes semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.
> >
> > Mme Walters a abordé l'une des femmes afghanes et lui a

> demandé :
> > « Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? »
> >
> > La femme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit :
> > « Les mines anti-personnelles ».
> >
> > Morale de l'histoire :
> >
> > Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez:
> > derrière chaque homme, il y a une femme intelligente.




 


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Baba
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Inscrit le: 24 Fév 2009
Messages: 9 304

MessagePosté le: Mar 14 Déc - 14:06 (2010)    Sujet du message: Spécial Toutoune Répondre en citant

Code:
 Le petit Vieux et la Pharmacienne
[size=16][b]
 
 
Le P'tit Vieux :
 
- Bonjour madame la pharmacienne, je voudrais du Viagra
 
La pharmacienne :
 
 - Oui, Monsieur, combien en voulez-vous ?
 
Le Ptit vieux :
- Oh Très peu 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
 
La pharmacienne
- Heu...si je peux me permettre, Cher Monsieur, j'ai bien peur qu'une
si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable
pendant assez longtemps...
 
Le ptit vieux :
- Oh là la, je vous arrête tout de suite,  chère madame!!! ça n'a rien
à voir avec le sexe... Moi, j'ai plus de 95 ans et tout ce que je
veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour arrêter de
mouiller mes pantoufles...
 [/b][/size]

_________________
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toutoune


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Messages: 1 124
Féminin Poissons (20fev-20mar)

MessagePosté le: Mar 14 Déc - 14:50 (2010)    Sujet du message: Spécial Toutoune Répondre en citant

ça, c'est la meilleure!! pauvre petit pépère

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Baba
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Inscrit le: 24 Fév 2009
Messages: 9 304

MessagePosté le: Lun 18 Juin - 08:28 (2012)    Sujet du message: Spécial Toutoune Répondre en citant

 EXCELLENT


 

  Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
 
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d ’ autres et il commence :
 
  - "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
 
  - "A l ’ expression « 22, v'là les flics ! »"
 
  - "C'est votre dernier mot ?"
 
  - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
 
 
  - "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
 
 "On continue pour cinq mille euros ?"
 
  - " Oui !"
 
  - " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
 
 
  -" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
 
 
  - "C'est votre dernier mot ?"
 
  - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
 
 
  - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
 
 
  - "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 € , un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
 
 
  Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l ’ embarras du candidat curé.
 
  Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
 
 
  - "Là, je donne ma langue au chat !"
 
  Tonnerre d ’ applaudissements des spectateurs et félicitations de l ’ animateur :
 
 
  - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
 

 - "On continue pour 50 000 € ?"

 - "Oui !"

 - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !

 La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

 Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la

 Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :

 - "En fait, là j'ai un trou..."

 De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d ’ enregistrement et l ’ animateur en sautille d ’ excitation :

 - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

 Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"

 Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même
 à la télévision, et il décide de continuer :

 - "C'est pour les œ uvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

 L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

 - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"

 Le pauvre curé qui ne savait même pas qu ’ il y avait un miroir dans le jardin d ’ Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu ’ il avait imaginé :

 - " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"

 La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

 - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"

 Le curé n ’ a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu ’ il a bien répondu, mais conclut quec ’ est Dieu qui l ’ aide.

 Du coup, en pensant à tout ce qu ’ il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

 - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu ’ Ève était enceinte ?"

 Après un long silence, catastrophé à l ’ idée qu ’ il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

 - "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

 - "Bingoooooooooooooo !"
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Carpe diem


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